• 2011-11-29

    病了

    在辞职了考完试了之后,正式的迎来了一场抑郁。

    来势凶猛,彻底击倒,让我不再像我。

    或者其实是接近真相,让我看到自己有一个巨大的缺口。

    是我太难以满足吗?不是的。

    一个星期前我还觉得自己是幸福的,只是考试让我有点焦虑,只是离开北京让我有点失落。

    隐隐的不安让我放弃了旅行的计划

    我再次打包一切行李,寄出,然后火车来到一个全新的城市。

    到了之后的第二天我就崩溃了,一棵稻草压倒了我。

    伤害了自己也伤害别人。

    而事实的关键在于我自己

    到底,一直以来压抑着真实的我去适应生活,变得不再像我

    原来我爱大声笑爱到处玩儿

    现在别人都说我很内向很文静

    原来我说话口直心快爱恨分明

    现在我对谁都很好很温柔

    原来我有很多很多想法

    现在我严格遵守程序别人都说我很严谨很专业

    原来我很容易开心,看一部电影看一场演出就活了过来

    现在内心的空洞大得让自己手足无措

    原来你的一个短信我就笑了

    现在你被你的生活推着走我被我的压抑折磨到哭而且不能联系你

    今天鑫雨来电,开头几句话就让我哭了起来。

    是的我需要改变,至少要去尝试

    我们要去丽江考察开一个西餐厅的可行性。

    我们要从丽江去拉萨。

    或者去海口度假几天。

    哦,我的泳衣还埋在寄到后至今未拆开的行李堆里。

    我™再次要靠别人来拯救。

    没用鬼,爱哭鬼,小气鬼。

    让自己的病好起来,需要的只是勇气,勇气,勇气

  • 2011-10-23

    路线

    九月和十月是两只眼睛。

    九月我熟悉了他家的厨房。

    十月他为我和高中校园里的老槐树拍了一张合影。

    在深夜的车站,我不由自主的叹了一口气。

    正如年初自己所预料的,今年将以努力的姿态逐渐退出。

    但没有想到,我们以不断的分离,换取未来的朝夕相对。

    辞职信发出去。boss回复了,也面谈了,各种挽留的手段也用了,但他心里知道,这样的决定是不会收回的。某天正在努力干活,他突然问我离职的具体时间。然后说,在那边过得不开心了给我打电话啊,我去接你。虽然是boss而已,但这句话还是很窝心的。

    接下来,复习备考。旅行的路线设计好,资料收集好,详细到计划下榻的旅馆电话和门票价格。这大概是月亮摩羯的性格使然?

    详尽的行程安排,是给独自旅行的我安全感。实际上,所有的路线,只是一个方向,旅程中还有很多选择。

     

  • 2011-09-15

    细语

    停了那么久,我才缓过劲儿来。

    二月我突然失语

    三月是迟来的雪

    四月里大雨倾盆

    五月仍然阴云密布

    六月,风起,云涌不定

    七月,灼人的热带吞没所有情绪

    八月下了几场雨,好好的清洗了心头的尘埃

    九月来得有点生疏,但我知这是夏天的尾巴

    你们呢,都不见了。

    我应该记住,生在这世间,不过是美丽世界的孤儿,只能自己往前走。此时的伴,家人,朋友,爱人,都是会离开你的,迟早而已。

    且行且珍惜,然而我不会失去重新开始一切的勇气。

    希望秋天来到的时候,我能够好好出去旅行一趟。

  • 2011-04-12

    能够

    这一段时间,有许多许多事情,要去想。

    我不知道是不是能够想清楚。或者想通。

    一会儿明白一会儿糊涂。

    能够确定的是,决心活得简单,爱得简单。

    不能够确定的是,和monica一样的烦恼,这本难念的经什么时候才能念好。

    我们都在努力,都深刻的感觉到自己的无能为力。

    我想回去,想回到北京,因为我还有一些事情想要确定。

    我想休息一段时间。不去旅行,只是过一种简单的生活,看书,睡觉,做饭,打扫家务,认认真真的听完一张唱片,看完一部电影,仔细的挑拣一种水果,耐心的煮一锅白粥。

    我甚至想生一场小病。给自己的停滞一个充分的无可辩驳的理由,自私的安心的接受别人的照顾。

    其实我只是希望有一天,能够重新站在你面前,能够还是那个,快乐的,自信的,自强的,自诩为仙人掌的小白花。